Socrates's backyard

　　不知道为什么，我开始思念过去，思念那个在我心里留下伤疤的女人。但是这次的思念却是在思考，是否我也在她心里留下了伤疤。

　　也许是巧合，也许是注定，我总是站在河的一边望着另一边，然后又莫名其妙的站在另一边感受我从对面传来的我的眼神。我总是在体会着别人的体会，但却无法得到答案，只因为这本来就是一道无解的题目。自从她回来过后，就像病毒侵入计算机一样，我的生活也被侵入了。

　　我的心被打开了一道后门，那些久积的污水，哗哗的往外流淌。
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    或许是我自找自受，但事实还是证明，专家的言论和狗屁是没有区别的。不管多少年过去了，有些事情还是没法忘记的。区别只在于痛和没那么痛。

 

    回忆就像一支强心剂，让身体里的那个家伙抽动了下，开始睁开眼睛。这个时候，我站在他面前，无可奈何。一个不死之身却是个自虐狂，不停的用匕首插自己，却又没办法死去。看着这血淋淋的一幕，依然无可奈何。

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很难得，+F还坚持着写博，好的坏的，至少旅程还在继续。我的旅程，似乎在毕业后到了终点站。于是我下车，在陌生的地方流浪。即使下起雨，也是面无表情的理一理衣领，继续走自己的路。

我现在上班的地方，距离她家很近，有时候总会不自觉的去想象在街上偶遇的情景。不过，顶多也就只能想到两个人面对面，镜头还是旋转，她的脸慢慢浮现在镜头前的场景。至于，之后的事情，我总觉得没必要去想。 走在路上，站在车厢里，脑子里想的大多是这个月存了多少钱，以后的该怎么办，梦寐以求的7管MESA和412箱体，...

　　工作了快半年了，发现自己开始停止了思考，回到家里就是游戏和弹琴，而脑子里则充满了曾经鄙视不已的物质生活。做在办公室里不知道未来在哪里，有时候会莫名的厌恶，讨厌任何人、任何事物，不需要理由。与初中同学相隔５年再次相见，没有当初那种感觉，或许只是我自己变的让自己孤立，不愿与人交流。

　　每天的生活，规律到不能在规律，但是越发的规律只会让人想要更多的物质来娱乐自己。我不知道自己想要什么，大人的玩具，理想的伴侣，硕大的房子，糜烂的生活……没有一个是我...

　　最近２天把前几年所写的文章都看了遍，美其名曰：整理。不过为什么要整理，我根本没想过，仅仅是像读小说一般看了一遍。才发觉，当初自以为是因为ＳＣ而写出那些文章，可事实上，只是因为无法适应和接受ＳＣ的离去还有之后所带来的寂寞。但是现在想想，能为那寂寞而惆怅至少也是种幸福，毕竟现在的我连这种幸福也没有了。

　　自从毕业以后，如同噩梦一般的生活着，虽然和学校里比起来，找到了很多东西，但却再也没有兴奋和期待这两种心情了。有很大一部分时间，在挫败感中度过，只因为我没有能力买下很多帐单...

　　走过太多路，见过太多事，匆匆过客一个个从我身边划过。灰色的天空，冰冷的水泥，没有人知道我的名字。也曾迷茫，也曾想念你，当我仰望这片空的时候，你是否也在这城市的某个角落，和我做同样的事呢？

　　应该满足，因为我拥有很多。应该觉得幸福，因为我即将拥有很多。不知不觉，流星划过脸颊，因为逝去的不再回来。天天渐渐变冷，夕阳越来越美，理想越来越远，一直坚持的也只剩心中仅存的光明。我们肩并肩的在荒野上奔跑，放肆的唱着我们的旋律，只希望能在闭上双眼前真正的觉醒。

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　　我是真的懒了，本来１号就想来写了，后来想想，反正是月志索性就拖个几天吧。但是，写还是要写的，毕竟我从一个狗娘养的地方跳了出来，进到这个狗娘社会。

　　毕业手续比想象中的负责，学校有关部门还是一如既往的毫无效率的牛Ｂ着。白眼和歧视我是看多了，一想到以后就再也见不到了，倒是恨不得先抽其两耳光存着。我们就被这么没有效率的耍了半天，没有散伙饭，没有问候，没有离别的眼泪，什么都没有。有的，只是空气中不置可否的to be continued。离开学校的时候，把学校每个重要的角落都走...

　　今天从硬盘里挖出了２年前最爱的音乐，哀伤而安静，配合夏天的味道，感觉又回去了那个时空。但是，并没有那一幕幕从我眼前划过。努力去记起当初是什么让我那么揪心，无功而返。只记的每天都会走那条去往球场的路，和那两片破的不能再破的水泥地。

　　４年，我感觉我老了很多。不过也有人把那叫成熟，但是最近实在觉得，我还是嫩孩子一个。这个星期，和老哥一次去了２个浴场，一个是上高中时１１２每次都要路过的东方罗马，那个时候在车窗里看到那高大的雕塑，就觉得那是浮夸和奢侈的象征，前天倒是进去了，和...

　　我曾经说我是个写手，但是我现在真的苦于干涸的大脑流不出潺潺泉水。We need creative，这个重担毫无疑问地落在我的身上，开始悔恨当初没有留下一星半点的诗意。I really want to bring the rebirth to my blog, but actually, I have passed a several smooth months. Pain is the source of my write, and I am really not good at wr...

　　很久没有回来这里写点什么，打用户名的时候，想起了当初起它的意义，只感觉变的很遥远。感觉变了个人，过去的执着什么的，都没有了，有的只是希望随遇而安，自由自在。

　　自从“海龟事件”后，感觉对什么都失去了信心，就好像一个画家在空白的帆布上一阵涂抹后，又发现是如此的不堪入目。总是觉得在这件事上，有点不甘心，让我吃亏了，但是也没想到更好的能让我出气的办法，甚至连使用暴力的快感都无法满足我。所以，没次看到类似于“我多么爱你”之类的句...